爆强笑话,笑不翻你才怪（转） 笑话

kobe

1.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　2.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
　　3.记得路遇一没有尾巴的狗，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
　　4.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
　　结果全场白眼
　　5.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
　　6一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　7.一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　8.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！”
　　9.边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　10.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　11.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　12.回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
　　只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
　　晕～～～明明是巴西小彩龟呀
　　13.不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”
　　我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”
　　后来回家被老婆狂扁～◎％※
　　14.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
　　15.今天早晨吃早餐，服务员问我：“你要三个馅儿的韭菜包子啊？”我狂晕！！
　　16.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑 我被笑了4年
　　17.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　18.高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
　　19.有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
　　20.年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
　　21.高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！
　　22.高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。
　　23.记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……” 然后就是，狂笑~
　　24.小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
　　25.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
　　26.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
　　27.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　28.中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？）
　　29.儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。
　　30.老虎不发猫，你当老子是病危？

星期一

我小学的时候考试，用“寻找”这个词儿造句，本来当时想写“凶猛的老虎在寻找食物。”可以是不知道当下发生了什么，把老虎写成了老师.......结果就是：老师阅卷后就把我叫进了办公室。

kobe

O(∩_∩)O哈哈~
的确很强

pixiewu

强

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    31.一天去逛街，急上wc，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个厕所的网吧在哪~？
　　32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
　　33.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
　　34.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
　　35.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
　　36.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　37.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　38.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　39.啊，空调里面还有电梯！
　　40.初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹(塑料带)都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
　　41.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
　　42.从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……
　　43.(亚运会，韩乔生)~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。
　　44.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
　　45.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……
　　46.和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
　　47.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”！ 。。。
　　48.妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙！你帮我弄早饭！
　　49.我K歌的时候《浪花一朵朵》：
　　我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。
　　原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游
　　50.上次去昆山踢球＂谁在把我踢到球身上我和谁急＂
　　51.我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
　　他猛地叫到：别拿头砸我的球！
　　52.收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
　　53.我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
　　54.师傅给我来个扒州德鸡。
　　55.有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!!
　　56.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
　　57.老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。”
　　58.物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。
　　59.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
　　60.一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，只吃海鲜。